Va caminando un wey por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera hijo de tu chingada madre !! ... Esto es un asalto !!!
El pobre guey se la da y el ratero le dice :
- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos , un vale de despensa de $ 25 pesos, dame el reloj cabron !!
Se lo quita y el ratero dice :
- No mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares...
Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el vato
- Nomas que no tiene credito ..
Super emputado el ratero le dice :
- Bueno hijo de tu putisima madre a que chingados te dedicas ????
Y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando:
-SOY DISEÑADOR GRÁFICO .... El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta :
- Ahhhh cabron, en serio ?? Y de que generacion eres guey ???
lunes, 31 de agosto de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
20 malos hábitos de los clientes que debemos afrontar
1) Quieren grandes diseños a un precio mínimo.
Casi todo mundo tiene Photoshop, así que los clientes piensan que es muy fácil tomar cualquier imagen y convertirla en un buen diseño. Otro síntoma de que les parece fácil, es cuando te dicen: “tan caro me cobras, pero si mi sobrino me dijo que él me lo hace casi gratis, con programas que ha bajado de Internet”.
2) Te piden que les mandes “propuestas”.
Es muy común recibir correos o en foros de ayuda, pidiéndote que mandes algunas propuestas para que “compitas” con otros diseñadores y que el mejor se gane el trabajo. {}~Cuidado, porque algunas veces son otros diseñadores tratando de robarte las ideas e implementarlas a un proyecto.
3) Te pagan a plazos o de plano ya no te pagan.
Cada vez que te contraten pide el 50% de anticipo y el resto al entregar el trabajo. Muchos clientes se esperan a que su campaña funcione para pagarte.
4) Te piden trabajos para ayer.
Infinidad de clientes te pedirán un diseño que debería estar listo hace semanas. Por lo tanto existirá una falta de planeación en cuanto al mensaje y una pobre comunicación hacia el usuario final.
Lo peor viene cuando existen errores costosos por la falta de revisión en el contenido.
5) Nunca te entregan a tiempo las imágenes y texto.
Jamás esperes que te manden todo el contenido del diseño, tendrás que trabajar con texto simulado e imágenes diferentes a las originales.
Esto puede terminar con que te digan: “baja imágenes de Internet para el catálogo”.
Claro que eso derivará en problemas con el derecho de autor, imágenes de pobre resolución y en el caso del texto final, por supuesto que tendrá errores.
6) No te mandarán imágenes de alta resolución para trabajos de impresos.
Existen clientes que por ahorrarse el contratar un estudio fotográfico, toman ellos mismos las fotografías y te las mandan. Sin saber que las tomaron con una cámara de menos de 4 megapixeles, a un tamaño pequeño, a 72 dpi y además todas requieren una “arreglada” en Photoshop.
7) Te forzan a utilizar su imagen corporativa, aún si está mal hecha.
¿Cuántas veces hemos recibido tan solo un impreso en periódico para que digitalicemos el logo de una compañía? y que de ahí saquemos todos los impresos, separación de color para serigrafía, un sitio en Internet, una animación en Flash, etc.
8 ) ¿Puedes hacer la tipografía más grande? ¿le podías cambiar de color a un violado azulado?
Existen clientes que desean estar contigo al diseñar, no pueden evitar el pedir “pequeños” cambios. -Al fin y al cabo te están pagando ¿o no?
Lo peor es cuando les presentas una propuesta a una “junta de decisión”, con 8 personas o más tratando de justificar su presencia: ¿cómo se vería con fondo rojo? ¿como que la imagen no me dice nada? -ummm, no se, pero como que no me convence, no se qué le falta, pero le falta algo- ¡Oigan tengo una idea! mejor que nos entregue las diferentes propuestas que pensemos en esta junta…
9) Te piden interminables cambios y juntas de revisión del proyecto.
Existen clientes que desean verte a diario para “pequeños” cambios, antes de darte el OK.
Lo mejor es crear un calendario de revisiones, totalmente controlado por ti.
10) Siempre te piden más trabajo del acordado en el contrato.
Puede ser buenos si te pagan por ello, pero si te piden algunos extras sin pagarte, entonces existe algo malo en tu forma de arreglar convenios.
11) Jamás recibes las respuestas correctas
Cada vez que deseas contactar al responsable del proyecto, no está disponible o te manda intermediarios, terminando así con el mensaje erróneo en el diseño.
Siempre trata de hablar con la persona líder en el proyecto.
12) Te culparán con problemas de trabajos impresos.
Se puede ganar un dinero extra tomando la responsabilidad de la impresión, se contrata a un impresor y se trabajaba con él en todo el proceso.
PERO… NO se recomienda, porque si existe un problema de impresión, el primero que pagará por ello eres tu…
Lo mejor es recomendar un impresor al cliente, claro que uno debe estar pendiente de la preprensa, pruebas de color, etc. Pero la forma de pago, calidad y tiempo de entrega de los impresos estará a cargo del cliente y el impresor.
13) No te querrá pagar si existe algún gasto extra.
Al hacer el contrato debes advertirle que si existen gastos extras como comprar fotografías de “stock”, ilustraciones de último minuto, animaciones adicionales, pago por algún script de Internet, etc. el cliente debe estar consiente y al hacérselo saber estará de acuerdo con el costo.
14) Te cancelarán un proyecto sin recibir paga alguna.
Algunos clientes acostumbran trabajar con el diseñador al mismo tiempo que se “arriesgan” con un nuevo negocio, si por alguna razón ya no puede continuar te cancelan todo.
Por eso es importante el pago de un anticipo, de otra forma te quedarás sin nada de nada.
15) Te pedirán el nombre de usuario y contraseña para algún sitio que diseñaste y les entregaste todo para que ellos cambien contenidos.
Así que debes mantener toda la información de acceso a servidores en algún sitio para los sitios que diseñes o que entregues a clientes.
16) Te piden por algún diseño que ya perdieron.
Espera a que tus clientes te pidan un diseño que hiciste hace tres años.
Por este motivo guarda respaldos de todo lo que haces en por lo menos dos locaciones, para que cuando alguien te pida algo del pasado, lo tengas archivado.
17) Existirá alguna disputa legal con algún cliente.
Debes estar preparado por si un cliente te acusa de algún problema con sus diseños. Lo mejor es guardar los correos electrónicos para cada cliente. Por si se tiene que recurrir a ellos en algún problema legal.
18) Te quieren controlar par cada paso en el Diseño.
Existen clientes que desean controlar todos los aspectos del diseño, dejándote muy poca acción en cuanto a creatividad en el proceso.
Es importante que hagas valer tu conocimiento y creatividad (en una forma amigable), para que la persona confié en tu juicio visual. De otra forma solo serás un “operador de la computadora con conocimientos en diferentes programas de Diseño”.
19) Falta de planeación e investigación por parte del cliente.
Si trabajas con un cliente que no ha investigado o planeado nada con respecto a lo que desea, será muy difícil saber cuales son sus verdaderas expectativas.
Cuantas veces nos han dicho: “No se… quiero un sitio muy simple, algo que me cueste muy poco, pero la verdad no me he puesto a ver otros sitios, pero tu eres el diseñador y debes saber qué me conviene”.
20) Un cliente que se la sabe de todas todas.
Allá afuera existen infinidad de clientes que piensan que saben todo acerca de tu trabajo.
Lo mejor es saber tratar con esas personas, respetar lo que te digan, pero utilizar tu juicio de Diseñador. No hay por qué pelearse con él. Si así lo haces tendrás una terrible experiencia de trabajo.
Él tratará de justificar su punto de vista y tu la de contrarrestarlo. Es un círculo vicioso que nunca termina.
Casi todo mundo tiene Photoshop, así que los clientes piensan que es muy fácil tomar cualquier imagen y convertirla en un buen diseño. Otro síntoma de que les parece fácil, es cuando te dicen: “tan caro me cobras, pero si mi sobrino me dijo que él me lo hace casi gratis, con programas que ha bajado de Internet”.
2) Te piden que les mandes “propuestas”.
Es muy común recibir correos o en foros de ayuda, pidiéndote que mandes algunas propuestas para que “compitas” con otros diseñadores y que el mejor se gane el trabajo. {}~Cuidado, porque algunas veces son otros diseñadores tratando de robarte las ideas e implementarlas a un proyecto.
3) Te pagan a plazos o de plano ya no te pagan.
Cada vez que te contraten pide el 50% de anticipo y el resto al entregar el trabajo. Muchos clientes se esperan a que su campaña funcione para pagarte.
4) Te piden trabajos para ayer.
Infinidad de clientes te pedirán un diseño que debería estar listo hace semanas. Por lo tanto existirá una falta de planeación en cuanto al mensaje y una pobre comunicación hacia el usuario final.
Lo peor viene cuando existen errores costosos por la falta de revisión en el contenido.
5) Nunca te entregan a tiempo las imágenes y texto.
Jamás esperes que te manden todo el contenido del diseño, tendrás que trabajar con texto simulado e imágenes diferentes a las originales.
Esto puede terminar con que te digan: “baja imágenes de Internet para el catálogo”.
Claro que eso derivará en problemas con el derecho de autor, imágenes de pobre resolución y en el caso del texto final, por supuesto que tendrá errores.
6) No te mandarán imágenes de alta resolución para trabajos de impresos.
Existen clientes que por ahorrarse el contratar un estudio fotográfico, toman ellos mismos las fotografías y te las mandan. Sin saber que las tomaron con una cámara de menos de 4 megapixeles, a un tamaño pequeño, a 72 dpi y además todas requieren una “arreglada” en Photoshop.
7) Te forzan a utilizar su imagen corporativa, aún si está mal hecha.
¿Cuántas veces hemos recibido tan solo un impreso en periódico para que digitalicemos el logo de una compañía? y que de ahí saquemos todos los impresos, separación de color para serigrafía, un sitio en Internet, una animación en Flash, etc.
8 ) ¿Puedes hacer la tipografía más grande? ¿le podías cambiar de color a un violado azulado?
Existen clientes que desean estar contigo al diseñar, no pueden evitar el pedir “pequeños” cambios. -Al fin y al cabo te están pagando ¿o no?
Lo peor es cuando les presentas una propuesta a una “junta de decisión”, con 8 personas o más tratando de justificar su presencia: ¿cómo se vería con fondo rojo? ¿como que la imagen no me dice nada? -ummm, no se, pero como que no me convence, no se qué le falta, pero le falta algo- ¡Oigan tengo una idea! mejor que nos entregue las diferentes propuestas que pensemos en esta junta…
9) Te piden interminables cambios y juntas de revisión del proyecto.
Existen clientes que desean verte a diario para “pequeños” cambios, antes de darte el OK.
Lo mejor es crear un calendario de revisiones, totalmente controlado por ti.
10) Siempre te piden más trabajo del acordado en el contrato.
Puede ser buenos si te pagan por ello, pero si te piden algunos extras sin pagarte, entonces existe algo malo en tu forma de arreglar convenios.
11) Jamás recibes las respuestas correctas
Cada vez que deseas contactar al responsable del proyecto, no está disponible o te manda intermediarios, terminando así con el mensaje erróneo en el diseño.
Siempre trata de hablar con la persona líder en el proyecto.
12) Te culparán con problemas de trabajos impresos.
Se puede ganar un dinero extra tomando la responsabilidad de la impresión, se contrata a un impresor y se trabajaba con él en todo el proceso.
PERO… NO se recomienda, porque si existe un problema de impresión, el primero que pagará por ello eres tu…
Lo mejor es recomendar un impresor al cliente, claro que uno debe estar pendiente de la preprensa, pruebas de color, etc. Pero la forma de pago, calidad y tiempo de entrega de los impresos estará a cargo del cliente y el impresor.
13) No te querrá pagar si existe algún gasto extra.
Al hacer el contrato debes advertirle que si existen gastos extras como comprar fotografías de “stock”, ilustraciones de último minuto, animaciones adicionales, pago por algún script de Internet, etc. el cliente debe estar consiente y al hacérselo saber estará de acuerdo con el costo.
14) Te cancelarán un proyecto sin recibir paga alguna.
Algunos clientes acostumbran trabajar con el diseñador al mismo tiempo que se “arriesgan” con un nuevo negocio, si por alguna razón ya no puede continuar te cancelan todo.
Por eso es importante el pago de un anticipo, de otra forma te quedarás sin nada de nada.
15) Te pedirán el nombre de usuario y contraseña para algún sitio que diseñaste y les entregaste todo para que ellos cambien contenidos.
Así que debes mantener toda la información de acceso a servidores en algún sitio para los sitios que diseñes o que entregues a clientes.
16) Te piden por algún diseño que ya perdieron.
Espera a que tus clientes te pidan un diseño que hiciste hace tres años.
Por este motivo guarda respaldos de todo lo que haces en por lo menos dos locaciones, para que cuando alguien te pida algo del pasado, lo tengas archivado.
17) Existirá alguna disputa legal con algún cliente.
Debes estar preparado por si un cliente te acusa de algún problema con sus diseños. Lo mejor es guardar los correos electrónicos para cada cliente. Por si se tiene que recurrir a ellos en algún problema legal.
18) Te quieren controlar par cada paso en el Diseño.
Existen clientes que desean controlar todos los aspectos del diseño, dejándote muy poca acción en cuanto a creatividad en el proceso.
Es importante que hagas valer tu conocimiento y creatividad (en una forma amigable), para que la persona confié en tu juicio visual. De otra forma solo serás un “operador de la computadora con conocimientos en diferentes programas de Diseño”.
19) Falta de planeación e investigación por parte del cliente.
Si trabajas con un cliente que no ha investigado o planeado nada con respecto a lo que desea, será muy difícil saber cuales son sus verdaderas expectativas.
Cuantas veces nos han dicho: “No se… quiero un sitio muy simple, algo que me cueste muy poco, pero la verdad no me he puesto a ver otros sitios, pero tu eres el diseñador y debes saber qué me conviene”.
20) Un cliente que se la sabe de todas todas.
Allá afuera existen infinidad de clientes que piensan que saben todo acerca de tu trabajo.
Lo mejor es saber tratar con esas personas, respetar lo que te digan, pero utilizar tu juicio de Diseñador. No hay por qué pelearse con él. Si así lo haces tendrás una terrible experiencia de trabajo.
Él tratará de justificar su punto de vista y tu la de contrarrestarlo. Es un círculo vicioso que nunca termina.
domingo, 24 de mayo de 2009
El punto de la letra "i" causa una tragedia familiar en Ankara
La falta de caracteres apropiados para el alfabeto turco en el teclado del teléfono móvil provocó una serie de malentendidos entre una pareja separada en Ankara y terminó con un asesinato y un suicidio, informó hoy el diario turco ‘Hürriyet’.
La historia comenzó con la separación de Emine y Ramazan Çalçoban, un matrimonio turco que decidió romper su relación tras pelearse.
Emine, una joven de 20 años, retornó entonces a la casa de su padre, Hamdi Pulas, pero la pareja no dejó de reñir tras la separación, sino que continuaron las disputas a través sus teléfonos móviles con mensajes SMS.
En una ocasión, Ramazan, de 24 años, le dijo a su ex mujer que siempre cambiaba de tema cuando se quedaba sin argumentos.
Pero en muchos teclados de teléfono móvil no existe el carácter para la “I” turca (i cerrada, que se escribe sin punto), por lo que en lugar de escribir “sIkIsInca” (cuando te quedas sin argumentos), el hombre escribió “sikisince” (cuando te follan).
En el informe de la investigación judicial, el fiscal explicó que Emine se tomó el mensaje como un insulto y se lo mostró a su padre.
El padre, Hamdi Pulas, se enfureció e increpó a su ex yerno, Ramazan: “Nos has insultado, has mancillado nuestro honor. Estás tratando a mi hija como si fuese una prostituta”.
Cuando Ramazan fue a casa de su ex mujer y su antiguo suegro para explicarse, toda la familia Pulas se le echó encima y le hirieron con un cuchillo.
Como venganza, Ramazan acuchilló a Emine hasta matarla y fue encarcelado por ello, pero se suicidó en la prisión.
Ahora el fiscal exige una condena de 15 años de cárcel para Hamdi Pulas y otras dos hijas suyas, por el “intento de asesinato” a Ramazan.
“Un pequeño punto destruyó las vidas de cinco personas”, publicó el diario ‘Hürriyet’ en portada y añadió que el punto de la ‘i’ en ciertas palabras delicadas de la lengua turca está causando “serios problemas”.
La historia comenzó con la separación de Emine y Ramazan Çalçoban, un matrimonio turco que decidió romper su relación tras pelearse.
Emine, una joven de 20 años, retornó entonces a la casa de su padre, Hamdi Pulas, pero la pareja no dejó de reñir tras la separación, sino que continuaron las disputas a través sus teléfonos móviles con mensajes SMS.
En una ocasión, Ramazan, de 24 años, le dijo a su ex mujer que siempre cambiaba de tema cuando se quedaba sin argumentos.
Pero en muchos teclados de teléfono móvil no existe el carácter para la “I” turca (i cerrada, que se escribe sin punto), por lo que en lugar de escribir “sIkIsInca” (cuando te quedas sin argumentos), el hombre escribió “sikisince” (cuando te follan).
En el informe de la investigación judicial, el fiscal explicó que Emine se tomó el mensaje como un insulto y se lo mostró a su padre.
El padre, Hamdi Pulas, se enfureció e increpó a su ex yerno, Ramazan: “Nos has insultado, has mancillado nuestro honor. Estás tratando a mi hija como si fuese una prostituta”.
Cuando Ramazan fue a casa de su ex mujer y su antiguo suegro para explicarse, toda la familia Pulas se le echó encima y le hirieron con un cuchillo.
Como venganza, Ramazan acuchilló a Emine hasta matarla y fue encarcelado por ello, pero se suicidó en la prisión.
Ahora el fiscal exige una condena de 15 años de cárcel para Hamdi Pulas y otras dos hijas suyas, por el “intento de asesinato” a Ramazan.
“Un pequeño punto destruyó las vidas de cinco personas”, publicó el diario ‘Hürriyet’ en portada y añadió que el punto de la ‘i’ en ciertas palabras delicadas de la lengua turca está causando “serios problemas”.
67 Signos del diseñador
Hace algún timempo paseando por la blogósfera como de costumbre me encontré con un post bastante divertido, son 67 hechos que me recordaron bastante mi vida como estudiante de diseño gráfico. Desafortunadamente no pude dar con el autor original de este post, si alguien sabe de quién se trata porfavor dejelo en los comentarios.
Les recomiendo que lo lean, algunas cosas son muy locales (de México) asi que los visitantes de otros puntos del mundo pueden tener ciertas dificultades en entender algunos chistes pero la mayoría son reglas universales.
1. …ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva y teoría del diseño
2. …sabes a qué sabe el UHU.
3…el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos
4. …escuchas el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
5. …te sorprendes cuando ves un señalamiento nuevo en tu escuela
6. …haz cambiado tu vocabulario drásticamente (de “bola” por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “ahora qué?”)
7. …dominas el contenido nutricional de los ingüinos Marinela, las barritas, palomitas, etc
8. …crees posible el CREAR todo lo que sea estético
9. …identificas patrones geométricos en la programación de radio
10. …has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana
11. …puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
12. …has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada
13. …has cabeceado en el baño
14. …puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
15. …tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
16. …has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
17. …no eres visto en público sin ojeras.
18. …no eres visto en público. sin lentes oscuros
19. …piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas “qué harán?”)
20. … pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
21. …comienzas a volarte clases …comidas y cenas.
23. …has usado todo un rollo fotográfico en retratar una persiana para darte una idea para un logotipo
25. …eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
26. …tu novia(o) odia a tu profesor de geometría aplicada y teoría del diseño grafico
27. …has bailado “YMCA” con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
28. …tomas apuntes y recados con rapidógrafos, estilógrafos, tiralíneas y plumones de colores.
29. …haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite
30. …combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
31. …no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
32. …no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
33. …te das cuenta cuando hay un producto nuevo en la papelería
35. …tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un logotipo que de gente
36. …no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería
37. …alguien alguna vez te dijo “perezoso” y quisiste asesinarlo
38. …te has cercenado un dedo millones de veces.
39. …tus pesadillas consisten en no llegar a tiempo a algún lugar o que tu maestra de locura y redaccion te encargue doble tarea solo a ti!!
40. …no tienes IDEA para qué es la “Teoría Política”, la “Química, avanzada” o para qué alguien querría” Matemáticas III”
41. …te preguntas qué hace tanta gente en la escuela en el día.
42. …puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba el tonner …caos.
43. …puedes animar un proyecto en Director, Flash, colorearlo con Freehand o Ilustrator y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel
44. …Hablas de grandes pintores y diseñadores -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Monet, Chente Van-Gogh, el greco, Don Pablo Picasso…)
45. …a tus papás les da miedo usar las palabras bonito” o “feo” enfrente de ti.
46. …te sientas a ver una película de tres horas porque sale el logo de un diseñador desconocido por dos segundos
47. …compras revistas de $400 que NO has leído
48. …estás harto de la gente que te dice “yo iba a ser diseñador(a) pero no me gusta dibujar.
50. …llegas a un restaurante y pides una mesa orientada a la proyección de la luz de la perspectiva en la cual no se ve tu rostro pálido ojeroso y escuálido
51. …cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
52. no te importan los carros deportivos. Tu carro favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes de proyectos avanzados y tu compu (como una cherokee)
53. …proyectas grandes espectaculares publicitarios sin tener idea alguna de su costo.
55 …no hay mejor lugar para dormir, que dos restiradores unidos y una mochila de almohada.
56. …posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
57. …manejas elementos constructivos como elementos, punto de fuga, perspectivas, etc. y no tienes NI IDEA de como hacer una.
58. …tus mejores downloads: Los íconos para mac.
59….tienes como sueño profesional trabajar para CocaCola
60…todos te solicitan para “un dibujito de la escuela” (hermanos, amigos, papas y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para “el dibujito” que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados y un logo mas una maqueta.
61…toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero…..”no hay dinero”
62…a tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene PHOTOSHOP, Freehand, Ilustrator,Final Cut, Quark, DREAMWEAVER, FLASH y otros mil que ni sabes usar..pero…los tienes
63…haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, otros diseñadores, el suelo, acrílicos, comida, etc.
64…miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno
65…no importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto” o “le cambias aquí” o “yo creo que ” pero si….”esta bien”
66…dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día
67…tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido en la escuela por unos cuantos meses o fueron años?
Les recomiendo que lo lean, algunas cosas son muy locales (de México) asi que los visitantes de otros puntos del mundo pueden tener ciertas dificultades en entender algunos chistes pero la mayoría son reglas universales.
1. …ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva y teoría del diseño
2. …sabes a qué sabe el UHU.
3…el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos
4. …escuchas el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
5. …te sorprendes cuando ves un señalamiento nuevo en tu escuela
6. …haz cambiado tu vocabulario drásticamente (de “bola” por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “ahora qué?”)
7. …dominas el contenido nutricional de los ingüinos Marinela, las barritas, palomitas, etc
8. …crees posible el CREAR todo lo que sea estético
9. …identificas patrones geométricos en la programación de radio
10. …has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana
11. …puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
12. …has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada
13. …has cabeceado en el baño
14. …puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
15. …tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
16. …has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
17. …no eres visto en público sin ojeras.
18. …no eres visto en público. sin lentes oscuros
19. …piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas “qué harán?”)
20. … pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
21. …comienzas a volarte clases …comidas y cenas.
23. …has usado todo un rollo fotográfico en retratar una persiana para darte una idea para un logotipo
25. …eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
26. …tu novia(o) odia a tu profesor de geometría aplicada y teoría del diseño grafico
27. …has bailado “YMCA” con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
28. …tomas apuntes y recados con rapidógrafos, estilógrafos, tiralíneas y plumones de colores.
29. …haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite
30. …combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
31. …no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
32. …no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
33. …te das cuenta cuando hay un producto nuevo en la papelería
35. …tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un logotipo que de gente
36. …no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería
37. …alguien alguna vez te dijo “perezoso” y quisiste asesinarlo
38. …te has cercenado un dedo millones de veces.
39. …tus pesadillas consisten en no llegar a tiempo a algún lugar o que tu maestra de locura y redaccion te encargue doble tarea solo a ti!!
40. …no tienes IDEA para qué es la “Teoría Política”, la “Química, avanzada” o para qué alguien querría” Matemáticas III”
41. …te preguntas qué hace tanta gente en la escuela en el día.
42. …puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba el tonner …caos.
43. …puedes animar un proyecto en Director, Flash, colorearlo con Freehand o Ilustrator y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel
44. …Hablas de grandes pintores y diseñadores -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Monet, Chente Van-Gogh, el greco, Don Pablo Picasso…)
45. …a tus papás les da miedo usar las palabras bonito” o “feo” enfrente de ti.
46. …te sientas a ver una película de tres horas porque sale el logo de un diseñador desconocido por dos segundos
47. …compras revistas de $400 que NO has leído
48. …estás harto de la gente que te dice “yo iba a ser diseñador(a) pero no me gusta dibujar.
50. …llegas a un restaurante y pides una mesa orientada a la proyección de la luz de la perspectiva en la cual no se ve tu rostro pálido ojeroso y escuálido
51. …cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
52. no te importan los carros deportivos. Tu carro favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes de proyectos avanzados y tu compu (como una cherokee)
53. …proyectas grandes espectaculares publicitarios sin tener idea alguna de su costo.
55 …no hay mejor lugar para dormir, que dos restiradores unidos y una mochila de almohada.
56. …posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
57. …manejas elementos constructivos como elementos, punto de fuga, perspectivas, etc. y no tienes NI IDEA de como hacer una.
58. …tus mejores downloads: Los íconos para mac.
59….tienes como sueño profesional trabajar para CocaCola
60…todos te solicitan para “un dibujito de la escuela” (hermanos, amigos, papas y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para “el dibujito” que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados y un logo mas una maqueta.
61…toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero…..”no hay dinero”
62…a tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene PHOTOSHOP, Freehand, Ilustrator,Final Cut, Quark, DREAMWEAVER, FLASH y otros mil que ni sabes usar..pero…los tienes
63…haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, otros diseñadores, el suelo, acrílicos, comida, etc.
64…miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno
65…no importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto” o “le cambias aquí” o “yo creo que ” pero si….”esta bien”
66…dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día
67…tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido en la escuela por unos cuantos meses o fueron años?
sábado, 23 de mayo de 2009
El diccionario para diseñadores
Leyendo el blog de Disainer me encontre con un post de un diccionario para diseñadores gráficos, tiene sus buenas puntadas pero algunos si son medio malos. ¿Qué les parece?
Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.
Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.
QuarkExpress: Graznido veloz.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores
Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.
Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.
QuarkExpress: Graznido veloz.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores
Los usos creativos del periódico
Gran artículo que me enconté en “Hazme el chingado favor”.
Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.
Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.
USOS DOMESTICOS:
1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.
USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Empacar clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
OTROS USOS:
1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
martes, 6 de noviembre de 2007
¿QUE PASARÍA SI A LOS DEMAS PROFESIONISTAS SE LES DIERA UN TRATO PARECIDO A LOS DISEÑADORES?
Al Abogado.
Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, qué es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahoríta no estamos listos para efectuar esa clase de inversión. Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.
Ahora por lo pronto — para salirle al paso — me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decír mentiras y repartír dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hagalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.
Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?
Al Contador
Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros; por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.
El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considereque su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.
Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.
Al Arquitecto
Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Que padre! ¿Que Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes si era dificil porque lo hacía todo a mano ahora la computadora lo hace todo… ¿verdad?
Al Chef
¡Excelente!. ¡Este pato a la naranja está simplemente excelente!
Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comermelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?
Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaria cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoces las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoces. Pues ponme unas por’fa.
Y otra cosita, a ver si me puedes dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto que le va a hacer falta picante no crees? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mira, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.
Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…
Ah espérese, espérese una cosita más que se me acaba de ocurrír: ¿Que le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea tambien tantíta nuez y le pone unas hojitas de cilantro? … Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… ¿usted es el experto verdad?.
Ay disculpeme, pero lo que pasa es que quisiera venír a comer a este restaurant y recomendarlo a mis amigas y todo pero … pero para ello tengo que estár 100% satisfecha ¿Si me entiendes?.Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.
Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!
Al Cirujano
Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomas me abre y me cose pa’ presumirle a mis amigos la cicatríz?
Al Abogado.
Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, qué es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahoríta no estamos listos para efectuar esa clase de inversión. Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.
Ahora por lo pronto — para salirle al paso — me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decír mentiras y repartír dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hagalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.
Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?
Al Contador
Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros; por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.
El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considereque su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.
Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.
Al Arquitecto
Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Que padre! ¿Que Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes si era dificil porque lo hacía todo a mano ahora la computadora lo hace todo… ¿verdad?
Al Chef
¡Excelente!. ¡Este pato a la naranja está simplemente excelente!
Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comermelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?
Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaria cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoces las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoces. Pues ponme unas por’fa.
Y otra cosita, a ver si me puedes dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto que le va a hacer falta picante no crees? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mira, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.
Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…
Ah espérese, espérese una cosita más que se me acaba de ocurrír: ¿Que le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea tambien tantíta nuez y le pone unas hojitas de cilantro? … Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… ¿usted es el experto verdad?.
Ay disculpeme, pero lo que pasa es que quisiera venír a comer a este restaurant y recomendarlo a mis amigas y todo pero … pero para ello tengo que estár 100% satisfecha ¿Si me entiendes?.Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.
Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!
Al Cirujano
Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomas me abre y me cose pa’ presumirle a mis amigos la cicatríz?
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